marți, 6 octombrie 2009

Povesti de adormit copiii

Nu stiu cum de mi-am amintit aseara de povestile lu' Baba. De fapt... cred ca stiu... spuneam cuiva poezii gen "Zdreanta", "Minerii" si nu mai stiu ce... descantece. Unul era mai porcos asa, si mi-l zicea Baba. Baba era o matusa de-a bunica-mii care era lovita de infertilitate. Si cum era situatia asa nasoala, bunica-mea cica statea mai mult pe la ea... si-asa a adoptat-o pana la urma. Cand a urmat casatoria si astea... bunicii mei s-au mutat "la oras" si... dupa cativa ani au luat-o si pe Baba. Oricum, Baba are anterior nasterii mele niste intamplari si "vorbe de duh" care-au dainuit peste timp. Le zic acum ca sa nu le uit.
1. Cand mama si matusa-mea erau copile, baba Rada vine in vizita la nepoate, si zice sa le ia si ea "ceva". Cum nu stia sa citeasca, intra si ea unde nimereste... si nimereste la Farmacie, unde cere "ciucalata". Sa va zic ca la mama a ajuns c-o folie de "Ciocolax"?
2. In timpul razboilui (al doilea), ca sa ajunga din oras in sat la ea, trebuia sa traca peste un pod, care pod era pazit de soldati (ca-n povestea aia de clasa a V-a, "Senin de august", la care am plans). Baba Rada avea o nasa care lucra la Gara de Nord, fiind destul de cunoscuta. Si femeia ii zice: "Cand te opresc aia la pod, le zici ca esti fina mea, si ca-i rog eu sa te lase sa treci". Bun. Baba ajunge acolo si zice "Sa ma lasati sa trec, ca eu sunt fina nasei de la gara". Gie.
3. P-asta o stiu de la bunica-miu. Dupa razboi, comunistii au vrut sa se faca "alfabetizarea" populatiei de la tara, iar Baba, facea "cursuri" cu un invatator de pe-atunci... Lebedenco (sau Lebedencu). Cum ea nu stia sa scrie, la teme le punea pe consatence sa-i scrie si ei acolo... si-alea umpleau foile de "pula", "pizda" si-alte astea... si Baba-si lua palme de la Lebendenco fara sa stie de ce.
In fine... ar fi mai multe d-astea... pe care le stiu direct de la ea. Important e ca ea m-a crescut la varsta gradinitei, ea s-a speriat saraca atunci cand mi-am borat matele dupa cartofi copti cu smantana (fusase prea multa smantana pe semne, ca mancam des cartofi copti cu smantana), ea ma scoatea la plimbare si stiga dupa lume sa ma prinda, ca ea nu putea alerga dupa mine... In sunt recunoscator lu' Baba, ca stiu ca i-am facut viata grea la bratranete.
"Vezi... daca tu mi-ai zis "Baba"... acu' toata lumea-mi zice "Baba"...". Si toata lumea-i zicea "Baba". Mama, prietenii mei de-atunci... vecinii... toti ii ziceau "Baba". Ea ii mintea pe baieti ca dorm, atunci cand veneau sa ma ia la fotbal... cand de fapt eu ma plictiseam prin casa. Mama, ce ma oftica cu fazele astea...
Dar plecasem de povesti si poezii. Era poezia cu tiganu'... apoi povestea cu viezurii si povestea cu urata. P-asta cu tiganu' o stiu si-acum, si v-o redau aici, ca sa va-mbogatesc cultura:

"Dar tiganu' om destept
S-ambracat locotinent
Si-a luat fata de gineral
Si-a suit-o sus pe cal

- De trei zile merg pe cale
Nu t-am pus nicio-ntrebare...
Unde sunt casili tale?
- Uite colo-ntro valcea
Zaresti doua corturele
Fara usi, fara ferestre,
Alea sunt casili mele.

- Buna ziua, mama soacra
N-ai ceva sa-mi dai de treaba?
- Cu ghiocu' sa ghicesti
Bidineaua sa spoiesti pe la cucoane,
ca sa traiesti.

- Aolooo...
De la vagoane de leme
Ajunsei sa strang surcele.
De la sticle de parfum
Ajunsei sa dorm in fum. "

E geniala, nu? :)) Cultura populara, ce dracu'.

Povestea cu viezurii (bursucii) n-o mai stiu, oricum era scurta si ambigua... gen o familie de viezuri dadea "party" si nu-i chema pe vecini... dar se ofticau cand vecinii dadeau "party" si nu-i chemau pe primii... pula mea... logic.
P-aia cu urata o mai tin minte partial. Pula mea... ar fi fost si culmea, doar o auzeam in fiecare zi inainte sa adorm... am auzit-o de sute de ori, dar diferea de la o zi la alta... dupa cum voia Baba sa adauge sau sa scoata ceva. In primele dati eram dezorientat... o corectam. Dup-aia mi-am dat seama ca e femeie octogenara si ca n-are cum sa mai tina minte povestea exact cum a spus-o ieri.
Ideea era ca era o tipa urata cu spume... urata a dreacu'. Si cum statea ea asa in uratenia ei, se strang unii... Marin, Ion si Vasile care fac o cheta si-o trimit p-asta sa le ia vin. Pleaca cu 3 lei, dar se intoarce si zice ca sticla de vin e 5 lei. Ii mai dau astia 2 lei... iar ea cu cei 5 lei ia o sticla de vin si-o trusa de farduri. Se duce, se macheaza, sa da dracu' si se intoarce cu vinu'. Astia 3 se omoara ca na... care s-o ia de nevasta, ca erau coplestiti in pula mea de frumusetea ei... in fine, o ia Ion... nunta mare, pula-n pizda... astialalti 2 tanjeau dupa ea. Acuma, facura nunta... pleca lumea acasa, se duc si ei sa se... spele intai. Cand se spala asta si i se duse pulii de suflet tot fardu'... da-i si ia-mi-o la bataie, Ioane. Si-o dadu asta afar' din casa, o trimise la ma-sa. Ma-sa-n spume, 'ti dai seama...
"- Lasa, mama... stai tu cu noi aici si-o gasi tu unu' sa te ia si pe tine"
Si urata avea un hobby asa... de se plimba de nebuna prin padure. La prima plimbare gaseste un purcel... il duce-acasa, sa-l creasca, sa-l taie la Craciun. La a doua plimbare nu mai stiu ce gaseste... ciuperci, astea... nu conteaza.
La a 3-a... il gaseste pe unu', il duce acasa... se pun si ei la masa... asta isi baga lingura de ciorba-n nas.
"- Tu nu vezi mama ca asta e orb? Ia-l si du-l de unde-ai venit cu el"
Il ia asta la plimbare, pula mea... il lasa acolo si fuge.
Dup-aia cred ca gaseste un mut, un surd... cu astia cam aceeasi povest, recte la masa isi dau seama ca aia sunt handicapati ('anticapati).
Il ultima faza, cum alerga ea asa... aude un "POC!" si alearga intr-acolo... vede in iarba o potarniche, prepelita, pula mea... ce-o fi fost ea... si hop s-o duca acas' la ma-sa. Dar apare cel ce trasase in pasarica... un... militian, ma! Militianu' ca e pasarica lui, ca el a tras... urata ca e a ei, ca ea a gasit-o. (De-aia e bun ma cainele-militian, ca i-ar fi adus el vanatu'). Pana la urma, cad la intelegere: urata o face ciulama si militianu' vine s-o manance cu mamaliga.
Ma, si face ma-sa lu' urata o ciulama de cadeai in cur... si-a cazut si militianu'. Si-a zis el "Daca tu gatesti asa, te iau de nevasta". Asta, era insurat omu'... dar divorteaza de a lui (eu p-aia mi-o imaginam o blonda cu paru' pan la umeri, cu sorț de gospodina rosu cu buline albe, femeie de casa, astea... Urata, in imaginatia mea era gen fi-sa lu' Fantozzi, da' mai neagra putin - o sa pun filmulet).
Da ma... si se insoara asta cu urata noastra... si cand se intoarce odata de la Militie, o gaseste p-asta cu mamaliga pe masa, plina de cocoloase.... gen "Ce pula mea e asta, fa?". Si-o batu' si-asta de necaz ca-si lasase nevasta blonda cu sorț rosu cu buline albe ca s-o ia pe Urata facatoare de mamaliga cu gloduri. Si-uite asa... se termina povestea. Urata tot nemaritata ramanea de fiecare data, chiar daca intamplarile ei variau de la o zi alta. Cu povestea asta am adormit eu cativa ani, de fiecare data cand veneam de la "gradi". Hai ca e poveste tare... cu substrat. Glumesc.

Haida sa va pun filmuletul ala de care ziceam, s-o vedeti pe fi-sa lu' Fantozzi. Merita sa va uitati la toata scena, chiar daca nu intelegeti italiana. Ideea e ca asta trebuia sa se ponetze la serviciu, si mare graba, mare zarva. Eu rad de mor la filmele cu Fantozzi.



Fantozzi e intr-un filmulet... dar nu tine loc de piesa. N-am cum sa sar peste cutuma cu piesa, ca na... am impamantenit obiceiu'. Azi avem niste nemti, c-o piesa din '98:
5 STELE DELUXE - INIMA TA BATE MAI RAPID

5 comentarii:

  1. :))) :)))
    niste avneturi de genul asta si niste vorbe de duh stiu si eu de la bunicii mei.... mi-ai amintit de ele acum....

    Iar faza cu ciulamaua m-a dat pe spate ! :)))

    RăspundețiȘtergere
  2. La mine bunicul era cu povestitul aventurilor din al doilea razboi mondial. Si acum cand ma duc sa il vad ii cer sa-mi mai povesteasca :)). Filmuletul cu Fantozzi e bestial:).

    RăspundețiȘtergere
  3. Eu nu prea stiu cum e sa stai la ''povesti cu bunicii''..pt ca nu i-am cunoscut..
    Poezia e foooarte tare:D

    RăspundețiȘtergere
  4. Ce poza serioasa :)). O schimbare de atitudine?

    RăspundețiȘtergere
  5. Referitor la leapsa, te anunta respectiva persoana, daca tu esti urmatorul norocos.

    RăspundețiȘtergere